猫の夜行館

經過這次事件，我退出了原先引起爭端的地方，或許這一切都是我自己太過天真（在某些人眼裡是白目），看大家在上頭用很直接、很強烈的形容詞，丟出一些引起討論的言論，而可擁有數十位觀眾、粉絲捧場，好像，這裡是一個很自由、很開放的地方；可是我錯了，錯在我所直接、強烈的字眼是用在熟識的人身上，所以這一切都不好玩了！

去年認識一個朋友，她是在我晚上前往國標舞教室的公車上遇到的姊姊；她主動向我攀談，記得好像說她跟某個學校美容科夜間部有關，還說我的皮膚看起來不錯，希望有機會他們科裡有成果展或某些活動的時候可以當他們的麻豆；我直覺以為她是老師，因為她很親切當時也沒有察覺有什麼企圖，所以就互相交換了電話。

這中間她有過幾次來電，頭幾次是夜間部當麻豆的邀約，但因為她來電詢問的時間太遲又正好碰上我有約，所以好幾次都沒有答應她的邀約，後來她則是會在閒暇的時間打電話來聊天，聊一些她的家人、她周遭發生的事情等等；幾個禮拜前又接她的電話，原本也是閒聊但講著講著就聊到她手上有一個利率不錯的保單，在這個利率幾乎等於零的時期裡，強力推薦給我；我聽到「保單」、「推薦」就開始思考，之前她跟我的親切互動、天南地北地聊天，難道是想推銷保險的一個手法？我跟她說目前我沒有閒錢可以買任何的產品，意思是想要回絕她，但是她並不放棄。

不放棄是一個好的業務員的態度，在這一點我不能否認，只不過這幾個月來的電話拜訪、連絡，跟我姊妹長姊妹短的，原來都是想要最後推銷產品給我的感覺沒有辦法抹滅；我婉轉的拒絕沒有用，她將我給她的家裡的電話、手機都打過，就是要把我找到。

家人、男友、朋友都說直接跟她說清楚就好了啊！但我覺得我已經很明白表明我的立場，她不放棄的話不論如何她還是會再打來的，所以我開始採用隔離電話的方式，只要電話號碼是她的我就不接（幸好後來她不打家裡電話），我覺得這是我習慣採取的方法：「迴避」。

溫柔的人總是比較受到疼愛，這是大家都知道的事，看見一個人坐在那裡流淚，就直覺地認為站在一旁大聲斥喝的人一定是欺負她的人，這是脾氣不好的人的原罪，誰叫她控制不住自己的脾氣？知道自己有這樣的毛病卻改不掉，受了傷很難只是坐在一旁哭泣，我一定是站著對人大聲嚷嚷的那個人！於是乎，又讓人更排斥了！

我不會說我無所謂，但我知道一旦被人點名做記號，這時再改變姿態表現柔順，別人也不會再接受你，不願勉強自己曾經喜歡的人留下，只能忍痛看著他（她）走。

有時候我們總是輕易地批評別人的不是，要求他人做到更好，但是對自己總是很仁慈。

因為姊姊跟我相差12歲，所以很早就當了阿姨，每次在學校跟同學談起姊姊小孩的頑皮，以及我對他們的嚴格，同學都說以後我的小孩很可憐；可是事實上，我自己仔細想來，每當家裡的貓咪做錯事，第一時間雖然會生氣，但還是很寵牠們、愛牠們，就忍不住覺得自己應該是很難對自己所愛的太過嚴格的人。

我也發現，常常站在大女人主義的立場講話時，總是理直氣壯，好像每一句話都可以成為經典地在與女性朋友聚會間朗誦著；當然心裡也很希望能找到心目中那完美形象的人物、跟他廝守終身、彼此除了對方沒有別的，經常在外批評男人許多不貼心、不體貼、不可愛、不成熟、自以為是、自我中心等等行為，像是每個女人聚在一起時終於能一吐心中的委屈與不愉快一樣。

可是，真的遇到自己所愛的人，總忍不住要仁慈起來，心裡清楚地知道人不可能完美、知道要求太多的後果；就好像是以物易物一樣，他給你了什麼樣的快樂，於是就對某些行為睜一隻眼閉一隻眼；自己在某些地方有缺點，因此對他的某些缺點也就不忍挑剔；真的是嚴以律人、寬以待己啊！

然而這有什麼辦法呢？就像家人之間或許因為長期相處而會有爭吵、摩擦，但出了家門他（她）就是你所需要保護的家人，在家裡再怎麼不是，面對外人我們仍是同一陣線的！你很難嚴格地對自己人太過要求，而聯合外人一起指責自己人不是的人，我自私地認為，他（她）的愛太異於常人。

對喜歡的人寬容或許會演變為自己的不幸，就像寵壞了孩子就有萬分之一的可能要面對孩子將來有一天的刀劍相向，可是因為愛他（她）而包容、妥協、寬待對方，這都是人性！嚴格要求自己或許比嚴格要求自己愛的人還來得容易吧！誰叫我們這麼愛呢？

仔細想來，自己真正碰到衝突時，最常採取的行為是逃避，而即使再怎麼盛怒之下，也不選擇傷害對方的語言人身攻擊，尤其是對自己身邊的人，不論是親人、朋友、情人；有時明明知道把某些話講出來，不但是實話還能深深傷害對方，但最終我還是沒有選擇這樣方法，即使有些想法、感覺想說，但總會顧及對方的面子而盡量選擇迂迴的方式；剛開始或許我會憤怒、抱怨、試著辯論，但最後我會選擇迴避，也不像有些人開口閉口都喜歡用貶低、殺傷力強大的字眼形容你、攻擊你。

我們好像很習慣地會替別人貼上標籤，比如說：「她是個狐狸精型的女人，要小心！不要讓她跟你男友搞得太近！」、「這個人是好好先生，好到連自己的女人被欺負了都不會哎一聲。」、「那個人是BMW（Big Mouth Woman）跟她講心事的時候，當心會人盡皆知哦！」或者像最近幾年來政治新聞像是八點檔連續劇般上演，就會有人說：「你那麼火爆，你一定是綠的啦！」、「老闆那麼愛A錢！跟XX扁一樣！」......

有一個朋友，是個超過五十歲、離過婚，卻遲遲沒有找到合適的對象的“老“朋友；找不到對象並不是他的條件不好而是他行事作風太小心，因為曾任官職所以對於太過主動、熱情的女方總是擔心對方的來意，也對朋友所介紹年紀太輕的對象會有所遲疑，因為最怕碰到對方的家長其實跟自己年紀差不多的尷尬。

我常常在思考一個問題，如果一開始就把某人當作朋友真的有可能在一段時間後變成戀人嗎？

朋友常說我總是愛得太快，完全不經思考地往前衝，然後把自己搞得傷痕累累還是不會改變...（怎麼突然閃過狗兒追著球跑的畫面？）。而我真的是非常憑“感覺“喜歡一個人的，即使是朋友般的喜歡也非常憑感覺，而且一旦朋友的言行舉止讓我失去那種喜歡的感覺，就不再把那個朋友擺在最重要的位置，只把她（他）歸類在點頭之交、不失禮也不親近的抽屜裡；因此假如一開始就沒有“感覺“，很難想像自己如何在未來能將對方擺在戀人的位置上？

不知道什麼時候、什麼原因得罪她的...

你覺得草莓性感嗎？

其實我有過一閃而過的想法：既然不想結婚，幹嘛老是在意能不能結婚的事？

人可以很霸道地說想要什麼就非得到不可嗎？

腦筋不好所以沒法玩劈腿遊戲
喜歡單純所以不玩劈腿遊戲
愛情裡已經有太多複雜的因素存在
不是嗎？

沒有宣示的意味
只是 這麼想 這麼做 所以這麼說罷了
不管你認不認同 一不一樣
這就是我

這幾天因為剛開始啟用痞客邦的部落格而正在為背景圖片等傷腦筋中，又因使用的電腦非windows系統而有些設定上的不知所措，因為還沒正式在這裡寫任何文章，乾脆把舊的space那邊的搬過來，沒想到整理起來才發現自己也寫了超過100篇。

雖然不是什麼作家，也沒有寫什麼像樣的東西來，但是對於自己累積下來的“量“倒是十分意外！也是經由這邊文章管理上有數量的統計才知道自己到底寫了多少篇。

現在經過一番摸索，痞客邦也有點樣子也有自己的味道了，希望以後能多利用這邊多樣化的設計，讓自己的部落格更精彩！宜しくお願いしますね！